Eu não me importo mas o segundo titular desta conta bancária pode não achar graça. Para todos os efeitos isto foram tudo meias e cêgripes. Ah e comprei uma garrafinha de vinho para te oferecer pai! Foi só isso.
A Elisabeth foi-se embora
(com algumas coisas de Anne Sexton)
Eu que já fui do pequeno-almoço à loucura
eu que já adoeci a estudar morse
e a beber café com leite
não posso passar sem a Elisabeth
porque é que a despediu senhora doutora?
que mal me fazia a Elisabeth?
eu só gosto que seja a Elisabeth
a lavar-me a cabeça
não suporto que a senhora doutora me toque na cabeça
eu só venho cá senhora doutora
para a Elisabeth me lavar a cabeça
só ela sabe as cores os cheiros a viscosidade
de que eu gosto nos shampoos
só ela sabe como eu gosto da água quase fria
a escorrer-me pela cabeça abaixo
eu não posso passar sem a Elisabeth
não me venha dizer que o tempo cura tudo
contava com ela para o resto da vida
a Elisabeth era a princesa das raposas
precisava das mãos dela na minha cabeça
ah não haver facas que lhe cortem o
pescoço senhora doutora eu não volto
ao seu anti-séptico túnel
já fui bela uma vez agora sou eu
não quero ser barulhenta e sozinha
outra vez no túnel o que fez à Elisabeth?
a Elisabeth foi-se embora
é só o que tem para me dizer senhora doutora
com uma frase dessas na cabeça
eu não quero voltar à minha vida
Não ponho as minhas mãos no fogo (ou ponho mas tiro logo) mas quase que aposto que me tornei na gaja mais cool do mundo. É que nem uma birra, nem uma preocupação, nem merdinhas, nem inseguranças, nem nervos miudinhos, nem maus-tratos, nem uma situaçãozinha para amostra que revele traços de carácter menos positivos ou angústias diversas. Caramba, como é que me tornei uma mulher tão extraordinária?
(EGO ALERT: SPACE LIMIT EXCEEDED)
Quando o babe com quem andamos enrolados há algumas semanas nos diz:
“dou-te a exclusividade total dos meus préstimos”
Significa:
a) que vai fazer o favor de não andar a dormir com mais ninguém
b) que está armado em engraçadinho
c) que não sabe muito bem o que há-de dizer e portanto saiu-lhe isto
d) que lhe dou quase tanto prazer como a mim o café pós almoço
e) nenhuma das anteriores, provavelmente estava com os copos
Só quero deixar bem claro que nunca, NUNCA, lavei as mãos com um gel asséptico, desses que estão aí em qualquer lugar por causa da gripe A.
Obrigada por estarem aí desse lado, sempre atentos às minhas intervenções de grande valor.
Acordei cheia de bom-senso: achei que tinha de tomar o pequeno-almoço o quanto antes para começar a cozinhar qualquer coisa. Bolachas de aveia e mel sem qualquer receita. Achei que devia fazer bolachas de aveia porque tinha um pacote a rebolar na dispensa e aquilo, parecendo que não, sempre me irritava. Nunca tinha feito bolachas de nenhum tipo e o meu problema na cozinha é só um – custa-me seguir instruções, medidas, ingredientes. Sou suficientemente teimosa, optimista e cheia de mim para achar que é mais ou menos aquilo de manteiga, duas ou três colheres de mel, mais coisa menos coisa de farinha e uns ovos. Não tenho batedeira em casa mas hey, duas mãos e um forno costumam funcionar. Não gosto de cozinhar refeições, a minha praia é doces. A primeira fornada não está nada má e aposto que ele vai gostar. Estava aqui a pensar que o que tem funcionado com este gajo é qualquer coisa como isto tudo.
Hoje, dia 13 de Novembro de 2009, a minha vida mudou. Falei com um anão verdadeiro, ao telefone.
E no dia em que este blogue atinge as 100.000 visitas, a sua autora atinge outras cenas. Ainda assim, a sua autora, que hoje não fez mais que falar na terceira pessoa e tentar manter um semblante que se coadunasse com as diversas tarefas e responsabilidades a cumprir, não podia deixar a ocasião em branco. A autora agradece imenso todo o carinho e ternura, mas adianta que o que prefere mesmo são putas e vinho verde. Putas talvez seja exagero, mas vinho verde é mesmo bom nas alturas certas. A autora vai então proceder ao repouso, não sem antes enviar os seus bons cumprimentos aos 100.000 bandidos e bonecas que por aqui andaram.
E eu que fodi o meu esmalte dentário com ácidos gástricos. Bom, foram-se os anéis, ficaram os dedos.
Então o bebé é um bebé muito giro, tipo, giro, tipo, até já o tinha dito antes – é tão giro, mas tão giro, que é daqueles seres etéreos que conseguem ficar bem com umas calças de ganga conjugadas com um blusão de ganga (e exactamente do mesmo tom, atenção).
E diz-me coisas assim um bocado maravilhásticas (oh não acredito que usei esta palavra!, vamos fazer de conta que não), tipo és inacreditável, o que é um perigo, porque eu fico em alerta máximo com tipos fofinhos que dizem merdas timidamente (ainda por cima). É um misto de preguiça e medo, não me apetece enfrentar estas coisas que enervam e dão trabalho, tiram horas de sono, deixam-nos dependentes e com o ego mais que exposto e depois, (que caralho, nem quero pensar) depois há todo um rol de desilusões e corações definhados que é inevitável não é? É impossível correr sempre tudo bem, vou-me chatear, de certeza que me vou chatear, se calhar até chorar e sentir uma facadinha ou outra e ciúmes e essas coisas (nãaaaaaaaaaaaaao!).
Mas bom, é prosseguir, não é? Neste momento a tensão (ups, que ia sendo) está ao nível do duo Mulder/ Scully e eu tenho para mim que isto até vai correr bem.
(se eu não espatifar isto tudo, façam figas)
e a perspectiva de não serem necessários lençóis polares é espectacular. É que demoram muito mais a secar no estendal, não estão bem a ver.
Pá, estou insuportável.
No dia em que eu deixar de me armar em viúva negra,
(leia-se: no dia em que eu deixar um homem entrar na teia sem o atingir com uma bigorna na cabeça, esmagando-lhe o cérebro e sujando o meu vestido com uma mioleira salpicada por todo o lado),
o mundo será meu e aí sempre quero ver como se safarão as restantes fêmeas alpha deste mundo.
